Capítulo 1 y 2 antiguos

CAPITULO 1 Hoy he visto en youtube un video superchulo. Iba de persecuciones con gritos, rollo “bruja de blair” pero en italiano. Sí, señor. Me ha molado. Era tela realista y por ello le he puesto 5 generosas estrellas. Estos anuncios virales cada día están más currados. Supongo que debe ser lo que llaman publicidad agresiva, aunque no he logrado enterarme qué coño te querían vender. En mi mail tenía un correo multitudinario invitándome a que me una a la manifestación que hay el próximo jueves: una huelga general de trabajadores. Me recuerda que tengo que sellar el paro este mes. Un trozo de pizza recalentada con jamón, champiñones y SIN aceitunas es mi cena. Me he ido con ella, mi pepsi-light y mi soberano aburrimiento a mi balconcito a observar qué se cuece por el exterior mientras como. Sin novedad en el frente. Perennes yonkis campando a sus anchas por nuestra calle. Una kunda aquí, un yonki allá. He tirado los bordes de pizza a la calle, me he tumbado en la cama como he podido con mi patachulaqueganastengodequellegueelviernes y mi cerebro se ha puesto a darle marcha al raciocinio. No estaba pensando en nada en concreto, pero en medio de mis divagaciones pajeras se me ha aparecido el video de youtube de hace un rato. De repente, me ha venido todo el yu-yu que no me había dado antes. En mi mente no dejaba de repetirse los dos locos corre que te corre gruñendo y abriendo y cerrando la mandíbula. Y por supuesto los alaridos del tío italiano gritando no sé qué de "¡¡morsoooo!!". Mañana buscaré en el google translator qué significa. ¡¿A qué coño se me ha venido la mierda de video a la cabeza?!¿Qué era?¿Publicidad subliminal 200% agresiva?¡Pero si sigo sin saber que venden! Se me debe haber metido el griterío del italiano en el subconsciente y ahora está dando rienda suelta a su puta voluntad. A ver quién duerme con este mal rollo. CAPITULO 2 Cuando algo se pone de moda, la gente se vuelve insistentemente machacona. Hoy lo mas subido en youtube eran videos de acción total: gente loca persiguiendo a otros, gente chillando "¡socorrooo!", peleas, gritos y la cámara meneándose de tal manera que al final ves menos que pepe leches. Conforme ha ido avanzando el día han ido añadiendo más y más grabaciones. Ahora hay un millón de ellos. Todos del mismo estilo de andar por casa, igualitos, igualitos. Son lo más visto en internet. ¡Qué vidas más tristes las de estos individuos, que no tienen otra cosa que hacer que ponerse a ver videos así para mantenerse entretenidos! Yo que soy una morbosa consumada. Me he tragado bastantes. Muchos son gore total. Unos arrancando a mordiscos la carne a otros, sangre a tutti plenni, vísceras. Están supercurrados. Esta moda de videos agresivo-caseros se extiende como las chinches. Los comentarios son de todo tipo. FAKE a saco. Teorías conspiranoicas. Véase: "Que es por el stress que nos vuelve majaretas. Que si te muerden te eches cocacola en la herida". Atrellu25 dice que "le coman el cimbrel". "Demonios del infierno enviados por el Vaticano". La gente tiene una inventiva que meo, pero la que más gracia me ha hecho ha sido “brujita45”. Que perdona que te diga, de brujita tienes ya muy poco. La brujaza45 escribía, la paranoica de ella, que realmente todo esto es provocado por una bacteria altamente contagiosa que actúa cuando el cuerpo humano se muere, devolviéndolo rápidamente a la vida en estado instintivo y primario. ¿Qué potingue se habrá tomado esta? Ja, ja. ¡Atajo de frikis! Yo creo que se trata totalmente de una campaña viral a gran escala de anuncios interactivos. Un concurso para ver cual es el mejor video que suben los usuarios o algo por el estilo. Debe ser lo que llaman “publicidad agresiva”, aunque todavía no logro enterarme qué te quieren vender. Parezco ser la única que se ha dado cuenta de la artimaña. Qué pimpines. Me disponía enlazar a unos videos aparentemente interesantes sobre unos gatos que eran capaces de hablar, pero el navegador no encontraba la página. Ni ésa, ni mi correo, ni ninguna. No me digas que se ha ido la conexión. He ido a mirar al router y efectivamente: todas las lucecitas parpadeaban. Señal inequívoca de que internet nanai. Cuando pasa eso me entra bastante desconsuelo, hay que darse cuenta que durante el último mes y medio, la red ha sido mi mejor amiga. Siempre ha estado ahí cuando la necesitaba. No es que me haya vuelto una antisocial en este tiempo aislado. Sin la pierna escayolada ya lo era. He ido saltando a la pata coja deseperadamente en busca de ayuda, pero Antu tiene colgado en su puerta el letrerito de “genio trabajando” y éso tanto el Zurbe como yo sabemos que es sagrado a la máxima potencia. Cuando Antu esté disponible tiene que llamar sin falta al servicio técnico. Con toda la tontería de los videos y este jaleo de desconexión se me ha echado el tiempo encima. Juro que de mañana no pasa sin que ordene mi habitación. Como no tenía otra cosa que hacer, he echado el cerrojo de la puerta de mi cuarto y he intentado apañarme con mis videos de la carpeta XXX del ordenata. Digo intentado porque para no variar, el Zurbe ha llamado a mi puerta dos veces en menos de diez minutos. Claro, Antu tiene su cartelito colgado con lo cual yo soy su única opción. Es ponerte a la tarea y le falta tiempo para llamar a tu puerta, oye. Y no vale que no le contestes. Él sabe que estas dentro y no estás durmiendo. Parece que no se entera de nada, pero tiene un oído prodigioso. Me ha interrumpido para preguntar inocentemente: -¿Sabes dónde está el inalámbrico que tengo que llamar a mi padre para una cosa? Fallo mío porque el teléfono lo tenía yo, pero por otro lado, ¿¡a qué tendrá que llamar a su padre justo ahora ?!¿Le llamo yo jamás a su puerta? Seis minutos de reloj después. Toc, toc. - Diiiiiiiime- respondo en tono poco amigable para ver si se da por aludido. - Que... es que me quiero hacer un batido y quiero saber si esta leche te huele mal porque a mí sí me lo parece - me informa. Ésto es para vivirlo. Deduzco que quería el teléfono para llamar a su padre y preguntarle esto mismo. Su padre le ha debido mandar a freir monas. He salido del cuarto de forma patosa y agitada con mi silla dándome contra las paredes de forma violenta porque el Zurbe será mucha cosas… y perseverante también. Como he intuido  que no iba a parar de coaccionarme hasta que fuera a oler la leche de las narices, me he dado por vencida antes de que me atrapara en uno de sus bucles espacio-temporales de los que es experto en sumergirte. Con el Zurbe no puedes bajar la guardia. Ya en la cocina, cuando he olfateado el cartón de leche la verdad que yo tampoco estaba segura de si estaba agria o no. Con el fresquito de la nevera abierta de par en par hemos valorado la situación: -No creo que te pase nada porque te tomes esta leche. -Ya, pero ¿y si me pasa? -Pues entonces ahí tienes la basura. -Pero es que no tengo más leche. -Pues bebe ésta que no creo que te ocurra nada. -Ya, pero y ¿si me pasa? -Pue… Mierda, ha conseguido embaucarme. Finalmente le he dicho que tirara la leche a la basura y que me dejara seguir con lo mío. Cuando me he dado media vuelta para salir de la cocina con sensación triunfal de liberación, ha tenido que poner la guinda al pastel. -¿El cartón de leche va en el reciclaje de cartón o de plástico? Mi indicación no ha sido muy amable que digamos. Así que nos hemos enzarzado en una acalorada discusión bastante surrealista, donde se mezclaban el reciclaje, la privacidad y el calcio. Comenzábamos a subir violentamente el tono de nuestra singular disputa cuando por sorpresa ha aparecido Antu y con grácil ligereza lo hemos vuelto a bajar. Es un juez de paz muy sabio Antu. Ni que decir palabra tiene. Sabe que con solo hacer acto presencial, la paz y el silencio regresan al hogar. Nosotros sabemos lo importante que es mantener contento y satisfecho a Antu y procuramos que esa sea la prioridad en nuestras vidas. Cuando se cabrea, en esta casa se produce una crisis de dimensiones estratosféricas. El desconcierto y la inseguridad reinan en el piso. Nos sentimos abandonados y vulnerables: Él se encierra en su cuarto y cuando sale no habla. Es horrible Es entonces cuando el Zurbe y yo formamos equipo de conveniencia. Nos compenetramos de manera milagrosa con el  único objetivo de que vuelva el Antu que nos gusta y que nos atiende, y que hace que esta casa sea una casa normal y no una cuadra okupa,  que es lo que ocurre cuando se va dos o más días fuera de la ciudad. Sin Antu en activo, esta casa se hunde. Nuestras almas también decaen con ella. El es la esencia de la casa, es el fontanero, electricista, cocinero, lo es todo. También es muy silencioso, no hemos oído la puerta de su cuarto. Tendremos que trabajar en ello. Una vez nos hemos callado con nuestra absoluta maestría, hemos escuchado gritos en la calle. Vivimos en un cuarto piso, pero los yonkis tienen un exclusivo timbre vocal que parece que estén en tu propio salón. Un balcón enfrente más abajo estaba asomado el señor vecino en pelotas, se cubre con la cortina como si le tapara algo. Su cuerpo es como un mar de pliegues y pelos  Somos unos privilegiados por disfrutar de tan particulares vistas. Mi libido se ha acabado de resentir por esta última estampa, así que dejaré los toqueteos para otro momento. El router sigue parpadeando. Me entran ganas de tirarlo por la ventana. Parece que se está riendo con sus lucecitas intermitentes. Puerco miserable. Esta noche la cena la ha cocinado Antu. Un plato de kus, kus con morcilla y una ensalada con atún, tomate, lechuga y agggg. agceitunas. De verdad que no puedo con ellas, me dan tal asco que solo nombrarlas me provoca un escalofrío y principio de arcada juntos… se me hacen como el Zurbe de insoportables. Como ya he terminado me voy al baño con mis muletas. Cuando regreso me encuentro Antu hablando sobre los videos gores de internet con gesto preocupado. Parece que no he sido la única a la que le han llamado la atención. -Creo que vamos a tener unos días movidítos - nos dice al Zurbe y a mí. -Sí, la verdad que yo también lo creo -. El Zurbe paradójicamente intenta agradarte continuamente, por eso siempre te dice lo que cree que a ti te apetece escuchar. Lo que más me cabréa de todo es que a Antu entre al trapo, ha hablado con su amigo Kike, el enfermero y éste le ha contado no se qué rollo de un yonki loco que se comportaba como la gente de los videos. Mosquea que Antu se lo tome en serio, porque éso quiere decir que pueda haber algo de verdad. Además ha llamado a sus hermanos para informarles. ****** Me tiro a mi cama con más rabia que fuerza y la escayola aplaca el golpe que me doy con la pierna en la pared. Me pongo los tapones porque no quiero saber nada de nadie. A eso de las cinco de la mañana me he despertado con la vejiga a punto de estallar, he hecho pis en mi botella de aquarius, la he cerrado cuidadosamente y me he levantado de la cama igual que si fuera una anciana de noventa años aquejada de artritis reumatoide a comprobar si el señor divino ha hecho posible que internet haya resucitado. ¡Bingo! Si tuviera cola como los perros, la mía se estaría agitando como la que más. De inmediato, me he puesto como una loca a mirar mis páginas. Bueno, youtube no conecta, pero tampoco nos vamos a poner exigentes ahora. Me doy con un canto en los dientes. En los foros de la red hay cantidad de usuarios conectados. ¿La gente no duerme o qué? ¿No tiene que madrugar para trabajar? De repente caigo en que mañana es la huelga. El tema de los videos-gore publicitarios está presente al 100%. Te metas en la página que te metas son la materia protagonista y, por supuesto, los testimonios de los internautas, que de repente, quien no ha vivido estas situaciones violentas en sus propias carnes conoce a alguien que conoce a un primo que lo ha visto en directo. ¡Embusteros fantasmones! Ahora ya la explicación oficial es la de brujita no sé cuantos. Todo el mundo repite de forma patológica esa teoría: hay un tipo de gente loca que va mordiendo a quien le pille por delante y contagiando la mortal bacteria que hace que resucites atacado de los nervios y ansiando arrancarles la piel a los ciudadanos trabajadores de a pie. Pa mear y no echar gota. Yo en uno de los foros me he atrevido a escribir un post exponiendo mi acertada hipótesis sobre que seguramente es una gran campaña de marketing de alguna multinacional y que lo que están consiguiendo es que estemos precisamente pendientes de ello. He añadido que a lo mejor es de algún dentífrico por aquello de las mordeduras. Me han baneado. A la gente no le gusta que le digan la verdad a la cara. Y luego los locos son los de los videos. Como se deja tomar el pelo la peña. Qué ganas tengo de que se desvele el gran secreto de una vez. Ha cundido el pánico y en menos de 24 horas. ¿Ésto qué mierda es? ¿Un remake de la guerra de los mundos sin Orson Welles? Todos sabemos de sobra que si algo no sale en la tele es que no es relevante. Y en las noticias no han dicho ni mú. Han hecho alusión a la manifestación de mañana y poco más. Mañana amaneceré navegando entre una nueva entrega de videos clones de ingleses, alemanes, rusos... o no. A lo mejor mañana ya se les ha pasado el furor. La masa es tan manipulable como caprichosa.